Банка с серной кислотой

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Узбекский людоед съел пловца.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Британские учёные совсем недавно выяснили, используя приватную информацию от достоверного источника из числа химиков, осведомленных о наличии таблицы Менделеева, что вода на самом деле — это смесь газов.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал докладывает:
— Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
— Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
Генерал отвечает:
— Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В средневековье были чумовые вписки.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.