Банка с серной кислотой

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Веганы не стареют!
Они увядают.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Узбекский людоед съел пловца.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Британские учёные совсем недавно выяснили, используя приватную информацию от достоверного источника из числа химиков, осведомленных о наличии таблицы Менделеева, что вода на самом деле — это смесь газов.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал докладывает:
— Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
— Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
Генерал отвечает:
— Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

— Не подскажешь, о чём говорит смесь титана, фосфора, кремния и натрия?
— Ti Р Si Na.