Банка с серной кислотой
Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.
Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.
Веганы не стареют!
Они увядают.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.
Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал докладывает:
— Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
— Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
Генерал отвечает:
— Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».
— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Шёл безрукий парень и никого не трогал.
Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».
Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
Армейская столовая. Солдат, желая приколоться над прапором, переворачивает жестяную кружку и жалуется:
— Товарищ прапорщик, тут верх запаян!
Прапорщик осматривает кружку, переворачивает её и возмущается:
— Что за безобразие, да тут ещё и дна нет!!!
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!
Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?
Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.
Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.
Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
— Не подскажешь, о чём говорит смесь титана, фосфора, кремния и натрия?
— Ti Р Si Na.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.
В средневековье были чумовые вписки.