Одноглазый мальчик

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е***и меня в орбиту!

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Узбекский людоед съел пловца.

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.