Неправда

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

27.11.2018 Кутузов, 1812, Бородинское сражение, неправда, Один глаз, Лингвистические анекдоты, Бородино, Одноглазый, Бородинская битва, НАПОЛЕОН БОНАПАРТ, был, Михаил Кутузов, Лингвистика, Филологи, черный юмор, Наполеон

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

27.11.2018 15:56 #

Тот самый момент, когда Михаилу Илларионовичу бы анекдот понравился. =)

Порядок вывода комментариев:

BAI Chat

24.05.2023 11:46 #1

Да, вы правы. Михаил Илларионович Кутузов имел оба глаза, но один из них был поврежден в ходе боевых действий и частично потерял зрение. Это не мешало ему быть успешным военным деятелем и гениальным стратегом, который сумел победить Наполеона в Отечественной войне 1812 года.

Добавить комментарий

988 0

Незабываемый поцелуй

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

8 Чёрный юмор

797 1

Полиамиория

8 Филологи

826 0

Как надо воевать

Воевать надо с умом!

1 Профессиональное

411 0

Герой на героине... Героиня на героине...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

1 Дети

785 0

Оптимист и хулиганы

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

2 Профессиональное

448 0

Чтобы не переживала

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

1 Магазин

211 0

Филологический тупик

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

1 Жизненное

885 1

Когда спорят филолог и историк

Филологи:
— Не «одел», а «надел».
Историки:
— Не «надел», а «вотчина».

2 Жизненное

579 0

Фёдор Толстой

Граф Толстой по кличке американец в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит. Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок. Ну он и устроил себе катран. Французские офицеры от него были в восторге. Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причём, проигрались Толстому в пух и прах. Наполеон повелел Толстого из плена выгнать. Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.
Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.

0 История

515 0

Допрос

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

1 Алкоголь

1416 0

Обязанность любого образованного человека Лексика

Обязанность любого образованного человека — использовать всё доступное ему лексическое разнообразие в повседневной речи и избегать мата.
Потому что в нужный момент «ё6 твою мать!» должно звучать из уст образованного человека, как гром среди ясного неба, а не как жалкое пуканье.

10 Образование

871 0

Слова и их значение

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

2 Девушки

499 0

Сливки и изнанка общества

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

1 Жизненное

1212 0

Рыбий доктор

— Заешь, как зовут врача, который лечит акул?
— Акулист?
— Акулист.
*Минтайная связь*

1 Картинки

209 0

Родительница

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

0 Женщины

575 0

Отношу себя...

1 Мысли

630 0

Есть чем пообедать

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

1 Профессиональное

640 1

Продайте мне собаку Лексика

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А мне пол собаки? Давайте целую.

2 Мысли

281 0

Буква Щ

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

2 Мысли

229 0

Mumpreneur

3 Профессиональное

826 0

Пойду погуляю? 16+

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

2 Дети

274 0

Вдевятером

– Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?
– Вдивитиром.
– Господи, почему я понял все эти адские слова?!

0 Мысли

1847 1

Что-то на новорусском...

14 Профессиональное

986 0

Трудности произношения

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

2 Жизненное

510 0

Обои на рабочий стол

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

2 Картинки

215 0

Русский язык

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

0 Обвинение

230 0

Эволюция алфавита

*Egyptian Sinaitic Canaanite Phoenician Greek Etruscan Latin*

0 История

365 0

Детство

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

2 Мысли

689 2

Великий и могучий

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухъярусная кровать.
И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шерстный.

4 Жизненное

1197 0

Вопрос, который волнует меня как лингвиста

Единственный вопрос, который меня волнует как лингвиста:
Почему wonder читается как вандер, a wander читается как вондер... Вы чё там совсем куку на своём Альбионе?

10 Профессиональное

781 0

Разобрались

— Друг мой, вы разбираетесь в русском языке?
— Ну вроде разбираюсь.
— Смотри: батя избил сына, потому что он был пьян. Кто из них двоих был пьян?
— Он.

1 Мысли

711 0

Преследование людей на велосипеде

— Сосед рассказал, что ты преследуешь людей на велосипеде...
— Он врёт! У меня нет никакого велосипеда!

2 Картинки

176 0

Филологическое объявление

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

0 Жизненное

381 0

Подошла 16+

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

1 Парни

122 0

Асинхронный

1 Профессиональное

1180 1

Питерское

Не подъезд, а парадная!
Не бордюр, а поребрик!
Не расчленитель, а Наполеон!

14 Иностранцы

746 0

Вне подозрений

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

1 Подозреваемый

89 0

Лингвистическое расследование

Во время вчерашних шахмат я вдруг сообразил, что название факультета Пуффендуй из Гарри Поттера — это отсылка к сказке про трёх поросят. Как говорится, чтокудаоткудаблин...
Теперь по порядку.
Я в шахматах решаю ежедневные задачки. Вчерашняя называлась I'll huff and I'II puff. И я вспомнил что это же дословная цитата из трёх поросят. Волк говорил эту фразу когда требовал открыть дверь.
А если не откроют, то тогда «and l'Il huff, and I'll puff and I'Il blow your house in» или, как мы привыкли, «Я как дуну, я как плюну, дом твой и развалится». Сказка весьма популярна за рубежом и передавалась устно долгие годы, а цитата волка весьма на слуху, причём настолько, что в Англии выражение huff and puff — это идиома, означающая «работать в поте лица», «пыхтеть и кряхтеть от усилий» или попросту рвать жопу. И — внимание — факультет Пуффендуй в оригинале называется HuffIepuff.
То есть в первую очередь это отсылка к тяжкому труду, якобы на этом факультете учатся самые трудолюбивые, ну и во вторую очередь — к трём поросятам. Так что его ещё можно перевести как Пыхтекрях (Кряхтепых) или Жопорван (с Когтевраном рифмуется. кстати). В поддержку первого варианта также выступает и герб факультета - барсук. А барсуки, когда чем-то активно заняты, как раз подобные пыхтящие звуки и издают.
Смешались в кучу шахматы, свиньи и Гарри Поттер. Порешал Женя задачки, называется...

4 Мысли

799 0

Как правильно

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

1 Знакомства

668 0

Не грусти!

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!

1 Девушки

551 1

Фамилия Ван Гог

– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прям ухо режет.

2 Чёрный юмор

590 1

Говорим правильно Лексика

Учимся говорить правильно: не «я в этом почти ничего не е6*», а «Абстракция понятна, в детали реализации ещё не вникал».

1 Мысли

788 0

Русская пунктуация

2 Жизненное

800 0

Требуется

1 Картинки

4095 0

Убедительная просьба

Убедительно просим не бросать в беде туалетную бумагу!

8 Картинки

180 0

Скарификатор

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

0 Жизненное

629 0

Врач: Ухо-Горло-Нос (ЛОР)

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

1 Профессиональное

210 0

Начался апрель-месяц

Посвящается тем, кто после названия месяца добавляет слово «месяц». В январе-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь лежу на койке-мебели в больнице- здании и ем апельсины-фрукты, купленные тётей-родственницей за 150 рублей-денег за килограмм-вес. Я люблю русский язык!

2 Мысли

204 0

Лингвистическо-филологическое

Люди, говорящие «в марте месяце», «в августе месяце». Как вам диван мебель? А что вы думаете о тарелке посуде?

1 Мысли

733 0

Батонический сад

1 Картинки

763 0

В магазине Лексика

Куда девается мой мозг на кассе?
— 5 рублей не дадите?
— Даду.
ДаДУ, б##ть!
— Как жизненно. Я однажды сказал «дайте филиное куре».
— Мачку пасла.
— «Пакейные чатики по сколько?»
— Бутылку хлеба.
— Патные вапочки.

2 Жизненное

441 0

Игра слов

Минуточка тончайшего интеллектуальнейшего юмора:
Горбатый:
– Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
– Надевать.

2 Чёрный юмор

237 0

Сын профессора филологии

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

0 Профессиональное

797 1

Переписка с таксистом

*Чат с водителем*
— Здравствуйте, где вы едите?
— Кушаю в основном дома.
— И сколько мне ждать?

5 Профессиональное

694 2

Тонкости русского языка

1 Жизненное

910 0

На работе

— У нас работала секретарь, которая не знала что такое олимпиада, от слова совсем.
— Для нее это табун.
— Я накладываю право веток на это обсуждение.
— А какие у вас есть улитки?
— Непоправимые!
— Тогда ему стоит посоветоваться со своим Автокадом.
— Его авокадо уехал подавать эпиляционную жалобу.
— Святая простата.

6 Интернет

191 0

Историческое Лексика

– Ну видимо умрём в голоде и холоде в этой е***ей столице. То же мне город возможностей. Я всё равно через месяц уволюсь. Надо что-то другое искать.
– Французские солдаты в 1812 году.

0 Работа

694 1

Творог

2 Жизненное

495 1

Филологи Лексика

До сих пор ржу с того, что, обучаясь на филологическом, мои одногруппники назвали нашу беседу в телеграмме «Feelfuck». Ну, гении.

0 Иностранцы

904 1

Белки и их синтез

3 Животные

278 0

Правильное написание

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

0 Мысли

688 0

Только у нас

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

2 Жизненное

386 0

Охрана труда в 2025 году

Искала слоганы для детского конкурса рисунков по охране труда. Нашла замечательный: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз». Начальница не разрешила его в конкурс добавлять.

0 Чёрный юмор

378 0

Время Лексика

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

1 Мысли

64 0

Добыча

Сазан-фазан. Вы спросите: кто придумал назвать птицу и рыбу с разницей в одну букву? Отвечаю! Оба слова происходят от древнетатарского корня «-езан», означающего «добыча»: фазан — лесная добыча, сазан — речная добыча, пармезан — европейская добыча, казан — добыча, полная плова, Тарзан – добыча Наташи Королёвой, Пузан – человек, переполненный добычей, Нарзан — добыча, обогащенная микроэлементами, Партизан — добыча, которая прячется в лесах с трёхлинейкой.

2 Мысли

2035 0

Лада

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

13 Кутузов

553 0

Застрял во Владимире 16+

– Застрял во Владимире. Такая дыра.
– Звучит как-то по гейски...

1 Интим

595 0

Принтер с фейсайди

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

4 Жизненное

901 2

На конкурсе по грамматике

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

3 Женщины

557 0

Человеческая внимательность

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

3 Учёные

1577 0

Когда порядок букв в словах не так уж и важен

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

3 Жизненное

210 0

Гастролог

1 Блондинки

104 0

Льюис Кэролл и Русский язык

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

0 Льюис Кэролл

7038 1

На дискотеку Лексика

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!