Искромётный юмор

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Узбекский людоед съел пловца.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!