Искромётный юмор

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Стоят рядом друг с другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цензура... — грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! — радостно подумал Билл Гейтс.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале — морг...

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.