Игра слов

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приходит бабка горбатая к доктору с жалобой:
— Доктор, спину выпрямить не могу, болит жуть!!
— Выпрямитесь. Болит?
— Очень!
— А теперь согнитесь. Болит?
— Нет.
— Вот так и ходите.

Парень в инвалидном кресле и парень с горбом сидят в баре. Парень с горбом решает пойти домой. По пути он должен пересечь кладбище.
Вдруг он слышит голос:
— Что это у тебя на спине?
Парень испуганно отвечает:
— Это горб...
После чего, огромная рука хватает его за горб и тот чудесным образом исчезает.
— О... Спасибо! Ты исцелил меня! — Шепчет недоверчивый парень в шоке от счастья.
Он бежит обратно в бар и рассказывает своему другу в инвалидном кресле всё об этом чуде. Парень в инвалидной коляске мчится на кладбище в надежде, что и он исцелится.
Через некоторое время на кладбище он так же слышит голос, говорящий ему:
— Что это у тебя на спине?
— Ничего. — Отвечает парень в инвалидном кресле.
После чего огромная рука хватает его и произносит:
— Ну вот, тогда держи горб!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Проснулся мужик тёмной ночью после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, смотрит, а вокруг — кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что он — на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним.
Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
— УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
Мужик снова:
— УУ-УУ-УУ-УУ!!
Снова ноль внимания.
Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
— Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

В какой-то момент, кладбищенскому сторожу Василию надоело отвечать на вопрос своих приятелей: "Где ты откапываешь таких стрёмных баб!?"

Что бы уж там не говорили, а детские пазлы — это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что написано на могиле стоматолога?
— Он заполняет свою последнюю полость.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Одесская семья:
— Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?