Игра слов

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз — уже правильно.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

— Что написано на могиле стоматолога?
— Он заполняет свою последнюю полость.

Проснулся мужик тёмной ночью после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, смотрит, а вокруг — кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что он — на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним.
Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
— УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
Мужик снова:
— УУ-УУ-УУ-УУ!!
Снова ноль внимания.
Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
— Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошёл к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию «Amazing Grace», рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Жизнь — это, по большей части, незапланированная беременность матери и тяжёлые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и последующей поркой, второй год, ПТУ после выпуска, завод, скромная зарплата, тесная хрущёвка, некрасивая и нелюбимая жена, её незапланированная беременность и тяжёлые роды, сын-второгодник, отпуск на даче, раздолбанные «Жигули», пьянка в гаражах, любовница с усталым лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и весьма скромные похороны. А после — могилка, где-то у забора, рядом с мусорным баком.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Приходит бабка горбатая к доктору с жалобой:
— Доктор, спину выпрямить не могу, болит жуть!!
— Выпрямитесь. Болит?
— Очень!
— А теперь согнитесь. Болит?
— Нет.
— Вот так и ходите.

Узбекский людоед съел пловца.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
«Ты далеко не первый и не последний...».
Ну что сказать, профессионал.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Текущая пандемия коронавируса сумела разделить всех людей на грамотных и неграмотных.
— Это как-это?
— Очень просто. Одни маски надевают, другие — одевают...