Несъедобная часть овоща

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
Утром злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Почему сторонники теории эволюции так уверены, что они произошли от обезьян, а не от овощей?

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В средневековье были чумовые вписки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.