Несъедобная часть овоща
— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.
— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину.
— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.
Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.
Веганы не стареют!
Они увядают.
Узбекский людоед съел пловца.
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.
— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Думается, если бы Джордж Оруэлл жил в наше время, то он обязательно написал бы книгу под названием «Овощебаза».
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.
— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.
— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал... Она не смогла оставить меня...
Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен наконец говорит, что бар закрывается, и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встаёт, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и, добравшись до входной двери, пытается встать, но снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
Если что-то выглядит, пахнет и на вкус, как морковка, то с наибольшей вероятностью это морковка, но при условии, что Верховный суд придерживается этой же позиции.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?
Шёл безрукий парень и никого не трогал.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.