Безрукий мальчик

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Мама, там папа в зале повесился!!
Прибегает мать, видит, что отца нет.
— С 1 апреля мам... он на кухне висит!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Я ни на кого не обижаюсь — они всё равно заболеют и сдохнут.

Если зубная щётка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Мама, дай мне конфетку!
— Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
— Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
— Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Узбекский людоед съел пловца.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.