Безрукий мальчик

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Узбекский людоед съел пловца.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашёл в гости.
— Ну как рыбалка, много наловил?
— Ой, много. Пришёл домой, вывалил — полный унитаз.

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.

Если зубная щётка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.

Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

...не притрахивайся ко мне.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Мама, там папа в зале повесился!!
Прибегает мать, видит, что отца нет.
— С 1 апреля мам... он на кухне висит!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.