Обеспеченный

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Муж моей жены... это я...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Узбекский людоед съел пловца.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Автоледи наехала на пешелорда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.