Средневековье

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Булочная — это кекс-шоп!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Насморк лечится простым закапыванием.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Магазин CD работает с CD до CD.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Натурализованная блондинка.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.