Средневековье

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?