Шахид на вручении Оскара

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
спит вечным сном голубая планета...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

– В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
– Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Позови золото.
— Au!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.