Имя Пелагея и ассоциации связанные с ним

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода тёплая?
Кто-то решил подшутить:
— Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сегодня признался коллегам, что они геи.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Автоледи наехала на пешелорда.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я не даю советов и вам не советую!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!