Геометрия отношений

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Не пытайтесь представить себе треугольник с двумя прямыми углами. Представить ещё никому не удалось, а в психушке оказались многие.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится «Та самая — единственная».
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

На всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Что тебе больше всего хочется?
— Хочу, чтобы как раньше...
— Чтобы мы были снова вместе?
— Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Она влюбилась в него за стройную фигуру и немногословность.
А он просто физически не мог одновременно говорить и втягивать живот…

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.