Геометрия отношений

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Романтика посыпала голову пеплом и уползла в сторону кладбища, потому что на её поминки никто не скинулся. Прагматизм посмотрел ей вслед, оценил вес пепла, прикинул, можно ли использовать его как удобрение для домашних фикусов.

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Девочка: ревнует парня ко всему, что движется.
Девушка: ревнует парня к его сотрудницам.
Женщина: не понимает, как можно ревновать это чмо болотное и кому он нах*й вообще может приглянуться.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Муж моей жены... это я...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что тебе больше всего хочется?
— Хочу, чтобы как раньше...
— Чтобы мы были снова вместе?
— Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Угадайте-ка, кто проснулся сегодня утром с 20-ю пропущенными телефонными звонками от своего бывшего?
Правильно... Моя бывшая.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться за меня не на жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная ты тварь...

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Любовь — это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала тебе на ухо...
— Кавычки закрой в 132 строке, программист недоделанный...

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Любовь — неистовое влечение к тому, что убегает от нас.

— Нам нужно серьёзно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

В церкви:
— С чем пожаловал, сын мой?
— Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
— Я тебя люблю!
И она такая:
— А ты-то здесь причём!?

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как у тебя дела с Петей, доченька?
— Да.. так.. Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Все люди созданы для любви, а вещи для пользования. И не стоит пытаться менять эти два понятия местами.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Женщины не любят выбирать мужчин равных себе.
Потому что зачем им самовлюблённый нищеброд без квартиры и машины?