Разрешите

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Извините, ничем не хочу помочь.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В стране карликов очень низкая преступность.

Автоледи наехала на пешелорда.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?