Разрешите

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

В средневековье были чумовые вписки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Насморк лечится простым закапыванием.

Женский стендап — это вам не шутки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.