Разрешите

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери.
Вопрос:
— Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало?
Ответ:
— ДВОЕ, и те на джипах !!!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.