От Прыски

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Муж моей жены... это я...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В средневековье были чумовые вписки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».