На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель: - Здравствуйте, можно у вас немого перекусить? Официант: - Конечно сэр. Посетитель: - Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить… Официант: - Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей? Посетитель: - Извините, а какая между ними разница? Официант: - А вы не видите? Разница - триста рублей!
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
*****
Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями: .е. ё .е. ё .е. ё .е. ё .е. Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.
*****
После свадьбы сидят за столом муж, жена и тёща. Муж диктует законы новой жизни: – Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я! Жена: – Нет уж позволь! Муж, ударяя кулаком по столу, орёт: – Я хозяин в доме! Далее – всю домашнюю работу делает тёща! Тёща: – Нет уж позволь! Муж, в том же духе: – Я хозяин в доме! Далее – спать буду с женой и тёщей через ночь! Жена: – Нет уж позволь! Тёща: – Ты слышала – он хозяин в доме!