Боль

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

Мужики, есть гениальный план: все дружно бросаем пить пиво! Спрос, естественно, рухнет, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!..

Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от «Пятёрочки» с акцией про какой-то корм. Приятно всё-таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, по цене, против которой вы не можете устоять.

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

— Как понять, что ты взрослый?
— Когда радуешься не новой игрушке, а скидке на гречку.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: «У нас этого добра — два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать...»

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколада. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

«Коммерческий отдел Пыталовского суда предлагает Вам летние скидки на сроки».

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

В винном магазине сомелье обращается к покупателю:
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Спасибо всем, кто в отзывах указывает цену, по которой был куплен товар.
Это позволяет не переплачивать, иногда существенно.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
«24 990 рублей» и установили новый «19 990 рублей»?
— Ну так ведь «Чёрная пятница» закончилась!
Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет «24 990 рублей».
— Это почему?
— Так ведь будут же Новогодние скидки.

Случай в магазине:
— С вас 300 рублей.
— Как 300 рублей!? Тут же цена — 210 указана!
— Так мы округляем...

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
— Что значит «торговые скидки»?
— Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

— Откуда физически супермаркеты берут деньги на кэшбек своим покупателям?
— Это деньги от продажи ими макулатуры из бывшей упаковки и коробок от товаров на полках...

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.