Тяжёлые воспоминания
Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...
«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.
Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!
Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».
Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.
Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...
Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?
К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.
Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».
— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...
Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.
— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!
— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.
Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.
Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.
— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.