От души...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Странная гречка. В ноябре гречка в России подорожала на 20%. Она давно ведёт себя неадекватно, отметили в Росстате.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!