Убийство Франца Фердинанда

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
— Арабский.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Смотрел вчера «Планета обезьян: Революция».
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Географический кретинизм — это когда веками рубили окно в Европу, а вылезли в Северной Корее.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.