Добровольно-принудительно

Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!

Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.

Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.

Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.

Нормальные мужики-то знают, что среди любителей видеоигр никогда не было ни одного Гитлера. А вот среди художников был...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Россия — страна неограниченных ограничений.

Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание?.. Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.

Абрам в ВКР:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

В армии солдаты роют окопы:
— Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
— Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
— Ни кто… я доброволец.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика.
Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! Ещё пять минут до комендантского часа!
— Я его знаю, он далеко живёт — всё равно бы за пять минут не добежал.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

Отец знакомого работает на заводе. Сегодня никуда не вызвали. Вернулся ближе к пяти вечера и ничего не объяснил. Сказал лишь постирать спецуху и бежать в магазин за пивом. Сейчас батя сидит на диване и смотрит телик. Не знаю, что происходит, но кажется, что бате пох*й.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Отжимание от пола — самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Реформа — это, в сущности, перераспределение интересов.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг – арестовать тебя.

Переписка на форуме:
«Пожалуйста, кто в теме – посоветуйте что-нибудь такое новенькое из фантастики. Классику всю зачитал до дыр, хочется чего-нибудь свеженького...»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдёт на свеженькое...»

— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

Самый затянувшийся долгострой — это построение светлого будущего. На его освещение мы подали слишком много энергии. В результате выбило предохранители.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
— У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
— Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
— А давайте тогда разбомбим Пекин!
— Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
— А давайте тогда разбомбим Варшаву!
— Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
— А давайте тогда бомбить Воронеж!!!