Кроватка мечты
Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.
Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.
— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!
Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».
Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.
Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.
В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.
В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.
В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!
— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?
— Почему Египет взялся быть посредником в переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований Палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.
В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
Первым поднимается представитель Израиля:
— Я бы хотел начать издалека.
— Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
— Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
Вскакивает представитель Палестины:
— Ничего подобного. Нас тогда там не было!
— Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...
Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...
Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!
Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...
Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.
— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!
— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!
«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.
Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.
Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
Великий исход инстасамок из Дубая...
Духовный лидер собрал духов в духане.
Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...
Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.
Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие
Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.
Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.
— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!
Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.
А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?
Мир было расслабился... но тут прилетело...
Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.
Запомните: не стоит верить всем тем, кто утверждает, что в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к своему большому стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле, я старый и больной.