Инфлюенсеры

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Тонет «Титаник». Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.

На иранской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что меня посещают мысли о самоубийстве, и первым делом поинтересовались, умею ли я водить грузовик.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
Спросил девушку что она сделала.
— А я заделала дыру! – ответила девушка.
— Чем? – поинтересовался я.
— Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Как стало известно из проверенных источников, все проверенные источники лучше перепроверять.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники.

Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!