Ну, Голливуд, погоди!





























Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.
Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.
Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту — убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.
— Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
— Почему именно волков?
— Да потому, что они никогда не гадят в доме!
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы «Случайный роман», «Любовь с уведомлением», «Любовь любит случайности», «К чёрту любовь!», буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.
— Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
— Гаррипотенус.
Про индийские фильмы:
«...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!»
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— «Римейк от Netflix!» – догадался Штирлиц.
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника».
Адаптивные способности с возрастом хуже функционируют. Выручает опыт. Помни: времена меняются непрерывно, накапливай опыт постоянно, не ограничивай себя в его получении. Ты не всегда сможешь быстро находить выход из проблемной ситуации.
Жду не дождусь начала сезона в НХЛ. Неужели у этих мерзавцев поднимется рука чёрную шайбу палками избивать!?
— Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
— Вот уж нет, Саша. Ты слишком уродливый.
— Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
— Мне пока не нужна трансплантация.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда‑нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И, если тебя не затруднит, принеси мне пиво и сигареты на обратном пути.