🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
866 1

Капитан Титаника

Мем: Капитан Титаника | Иностранцы — ру анекдоты
 02.03.2023 морской юмор, корабль, айсберг, Эдвард Джон Смит, моряки, кораблекрушение, Русские корни, судно, Русский след, Русские, В Британии, катастрофа, капитан, Титаник, британцы, капитан корабля, Русский, англичане
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Новость: В Британии высказали предположение, что у капитана корабля, который управлял Титаником, были русские корни. — Сэр, наш корабль плывёт прямо на айсберг. — Плавает говно в проруби, мазута береговая, а мы на полном ходу идём на таран!
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.03.2023 18:23 #
Сказал капитан с непередаваемым вологодским акцентом...
Русский след
04.03.2023 11:06 #1
На самом деле русским был капитан айсберга. smile
Добавить комментарий
Код:


    — Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
    — Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
    — И шо, у вас там все русские?
    — Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

    Быть британцем — это значит ехать на своей немецкой машине в ирландский паб, чтобы выпить там бельгийского пива, а по дороге домой съесть индийское карри или турецкий кебаб, где вы отдыхаете на шведской мебели и смотрите американские шоу по японскому телевизору.

    Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
    Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
    Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
    Наконец, через неделю попугай не выдержал:
    — Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

    — Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
    — Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

    Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
    — Что там впереди видать?
    В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
    — Есть якорь отдать!!!
    И одним движением отдаёт якорь.
    Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
    — Ты что, совсем глухой?!
    Дежурный с ходу выкрикивает:
    — Есть отдать второй!

    Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
    — Мы тонем, пробоина по правому борту!
    Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
    — Без паники. Священник на борту есть?
    — Нет, только раввин, отвечает матрос.
    — Ведите сюда.
    Проводят раввина.
    — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
    — Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
    — Ну, пока есть, – говорит капитан.
    — Продавайте корабль!

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
    Через месяц встречаются.
    Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

    — Сара, ты в курсе, в газетах пишут шо «Титаник» потопил Айсберг.
    — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!

    Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...

    Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
    — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман поворачивается к юнге:
    — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

    Гром не грянет, мужик не перекрестится.
    Но выпьет обязательно!

    Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
    Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
    Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

    Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
    Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
    — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

    — Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
    — Холодно...
    — Холодно? В Детройте тоже холодно.
    — Внутри холодно, а не в Детройте...

    Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню:
    — Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня.
    — Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.

    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

    — Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
    — Почему?
    — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

    Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
    — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
    — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

    Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
    а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
    б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
    Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

    Запись в судовом журнале:
    «Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
    Боцман:
    — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
    Капитан:
    — Никогда. Это будет наукой для других.
    Боцман:
    — Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
    Капитан:
    — Пишите что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    «Сегодня капитан был трезв. Боцман.»

    Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
    Японец говорит:
    — Мы станки, на которых работаем, сами производим!
    Русский:
    — Мы тоже.
    Японец:
    — У меня на заводе — 20 цехов!
    Русский:
    — У меня тоже!
    Японец:
    — У меня трудится четыре тысячи человек!
    Русский:
    — У меня тоже.
    Японец:
    — У меня семь инженеров работает!
    Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
    На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
    — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

    Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
    — А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
    — А давайте лучше меня так разыграем?

    — Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
    — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Загрузка материалов...