Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, 5-6 максимум. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, штук 6-7. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, штук 8. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, тоже где-то 8. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — 11! — Но у меня всего 10.. — А у меня с собой ещё одна есть. — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить? — 11! — Но их всего 10! — А ты мне тоже нравишься..
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю... Он: — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил... Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме. И взмолилась девочка: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье. А капитан в ответ: — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану: — Мы тонем, пробоина по правому борту! Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу: — Без паники. Священник на борту есть? — Нет, только раввин, отвечает матрос. — Ведите сюда. Проводят раввина. — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем. — Интернет есть? – спрашивает рэбэ. — Ну, пока есть, – говорит капитан. — Продавайте корабль!
Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? — Не говори, тяжело... — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. — Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. — Ну и как тебе кукла? — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.