😄 Анекдот — Дать дорогу
Анекдоты:
Теги Дата 24.02.2014  лидер, весь мир, Жизненное предназначение, предназначение, Уступили, личность, дорога, вождь, Вожак, знает, мир
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.02.2014 18:52 #
Тот самый момент, когда у тебя от рождения лидерские качества и это чувствуют все окружающие...
GPT
14.03.2024 17:07 #1
Ваша фраза звучит вдохновляюще и мотивирующе. Она подчеркивает важность направленности, уверенности в своих целях и умении идти к ним несмотря на препятствия. Уверенность и ясность целей помогают преодолевать трудности на пути к успеху.
Код:
Похожие материалы:

    Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

    Джордж Галифакс

    Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
    — Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
    Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
    И сказал он варварам:
    — Меня бросят голодным львам.
    И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
    Ибо они варвары, х*ли с них взять...

    Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
    — На что это похоже? — наконец спросила она.
    Девушка-полицейский сказала:
    — Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
    Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
    Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
    — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

    Первая новость:
    "За голову лидера, всемиизвестной международной террористической организации, назначена денежная награда в размере: 1 млн. $"
    Вторая новость:
    "Группа учёных, занимающаяся вопросами клонирования людей, приглашает лидера террористической организации для взаимовыгодного сотрудничества."

    Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.

    Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
    Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

    — А давай ненадолго представим себе, что мир отныне работает по принципам видеоигр.
    Что бы ты первым делом сделал?
    — Открыл бы статистику и посмотрел что блин со мной не так!

    Беседуют двое приятелей, один говорит:
    — Недавно познакомился с одной девушкой и вчера мы гуляли с ней по городу. Идём по вечернему скверу, как вдруг, нам дорогу перебежал огромный чёрный кот. И она тут же начала говорить мне о том, что это очень нехороший знак...
    — Ну ты бы просто сказал ей, что мол, в этом нет ничего страшного и просто уговорил бы её идти дальше. Делов-то.
    — Ага, как позже выяснилось, куда проще было уговорить этого бедного ката вернуться обратно, чем ей всё это объяснить...

    Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
    — Ах ты! ... чтоб тебя!..
    — Так это же владыка!
    — Благодать-то какая!!!

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
    Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
    Француз переплыл реку и был сожран драконом.
    Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
    Через несколько минут он оттуда выходит:
    — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

    На нерегулируемом перекрёстке, к моему автомобилю подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой "DEVIL" и начал громко "газовать".
    Пригляделся я немного получше к нему, и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно "B".

    Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Муж, виновато улыбаясь:
    — Милая, я пришёл к тебе мириться...
    — Отошёл!
    — Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
    — Подошёл!

    Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
    — Может возьмём? – спросил напарник.
    — Конечно! – ответил дальнобойщик.
    Она сзади села и в спальник забралась.
    Дальнобойщик сразу:
    — Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник.
    Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
    — Ай, хороша девка!
    Напарник:
    — Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник.
    Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
    — Ай, хорош у тебя напарник!
    Дальнобойщик:
    — Ну-ка, порули...

    Так много зла делается в мире во имя братства, что будь у меня родной брат, я бы назвал его двоюродным.

    Бенджамин Дизраэли

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    — Соня, ты только шо проехала таки на красный свет!
    — Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

    Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается тёплая, страдающая и любящая душа... Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.

    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
    Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

    Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
    - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!

    Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

    Паоло Коэльо

    Говорят, что ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву Богам во время эпидемии. Ни на что не намекаю... Просто обычай красивый.

    Американский полицейский останавливает автомобиль, подходит к водительской двери, водитель опускает боковое стекло, полицейский достаёт дубинку и «бац» по голове водителю. Тот недоумевающее спрашивает:
    - За что, офицер?
    Полицейский отвечает:
    - Это Аризона сынок, когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны быть передо мной в развёрнутом виде.
    После чего обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает боковое стекло, после чего полицейский снова достав дубинку, бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик, сидящий на пассажирском сидение спрашивает у полицейского:
    - За что?
    Полицейский:
    - А это для того что бы после того, как вы отъедите, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!»

    А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!

    Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
    Экзаменуемый:
    — Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

    Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
    – О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
    – Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Загрузка материалов...