Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!
Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка. — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк. — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй. — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий. Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать. Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие. — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
Новостной репортаж на украинском центральном телевидении: Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!
Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? — Не говори, тяжело... — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. — Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. — Ну и как тебе кукла? — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
Ворону то и дело кидало в штопор – хорошее варенье на помойку не выбросят!
*****
Хорошая новость: прозвенел звонок. Плохая: учитель не услышал.
*****
Приходит к врачу старушка. – Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) всё время. Особенно, когда (т–р–р–р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): – Милок (пи–и–иф), ты этим своим инструментом (фи–y–y–y), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). – Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!