Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка. — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк. — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй. — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий. Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать. Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие. — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!
Свекровь говорит невестке: — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щётки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, 5-6 максимум. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, штук 6-7. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, штук 8. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, тоже где-то 8. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — 11! — Но у меня всего 10.. — А у меня с собой ещё одна есть. — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить? — 11! — Но их всего 10! — А ты мне тоже нравишься..
Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит: — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает. Матрос затянулся и спрашивает: — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало. Боцман говорит: — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены... Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит: — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.
Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают: — Ты кто? — Я боцман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я мичман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я Кацман. — Проходи! Так еврей и оказался на корабле.
Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: - Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? - Не говори, тяжело... - А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. - Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. - Ну и как тебе кукла? - И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.