Свекровь говорит невестке: — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щётки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают: — Ты кто? — Я боцман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я мичман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я Кацман. — Проходи! Так еврей и оказался на корабле.
Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает: — Это японская лодка, потому что на ней иероглифы. — Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз. — Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят. — Английский международный язык, ещё раз ныряй. — Стопудов лодка русская! — Почему? — Я постучал, они взяли и открыли.
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
— Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий. — О чём же она так усердно размышляла? — Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану: — Мы тонем, пробоина по правому борту! Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу: — Без паники. Священник на борту есть? — Нет, только раввин, отвечает матрос. — Ведите сюда. Проводят раввина. — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем. — Интернет есть? – спрашивает рэбэ. — Ну, пока есть, – говорит капитан. — Продавайте корабль!
Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит: — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает. Матрос затянулся и спрашивает: — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало. Боцман говорит: — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены... Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит: — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, 5-6 максимум. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, штук 6-7. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, штук 8. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, тоже где-то 8. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — 11! — Но у меня всего 10.. — А у меня с собой ещё одна есть. — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить? — 11! — Но их всего 10! — А ты мне тоже нравишься..
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
- Вся наша жизнь - это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство - оно вечно! - Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится уже, щас дождь ливанёт!
Официант: – Могу ли я ещё что-то принести для такой прекрасной пары? Она: – Ахаха, да что вы, мы просто друзья. Он: – Окей, тогда нам два счёта, пожалуйста. Она: – Что, прости? Он: – И не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
*****
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
*****
– Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – Ну вот опять.