Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? — Не говори, тяжело... — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. — Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. — Ну и как тебе кукла? — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
— Алло, Абрама можно? — Абрам занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Абрама можно? — Абрам занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Абрама можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!
Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. "Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: — Мальчик, ты откуда? — Я меееестный!
— Можно ли считать, что ты выпиваешь в одиночестве, когда пьёшь совсем одна и при этом беременна? — Можно будет так считать, если ты и дальше продолжишь употреблять алкогольные напитки.
Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану: — Мы тонем, пробоина по правому борту! Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу: — Без паники. Священник на борту есть? — Нет, только раввин, отвечает матрос. — Ведите сюда. Проводят раввина. — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем. — Интернет есть? – спрашивает рэбэ. — Ну, пока есть, – говорит капитан. — Продавайте корабль!
Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит: — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает. Матрос затянулся и спрашивает: — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало. Боцман говорит: — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены... Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит: — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. — Дело твоё. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: — Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно. Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!