Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 04:50)
    Тот самый момент, когда человек на первый взгляд показался адекватным, а на второй — неочень... =)
Похожие анекдоты:
    • Кубинский чай
      - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
      - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"... (чай Кубы))
    • На судне
      Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
      — Что там впереди видать?
      В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
      — Есть якорь отдать!!!
      И одним движением отдаёт якорь.
      Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
      — Ты что, совсем глухой?!
      Дежурный с ходу выкрикивает:
      — Есть отдать второй!
    • Послышалось
      Девушка, обращаясь к водителю такси:
      — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
      Таксист, явно не ожидая такого предложения:
      — Аналом? Можно…
    • Пять!
      Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
    • Когда научился читать, но ещё только по слогам
      Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
      - Сцука... сцука...
      Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
      - "С цукатами."
    • Передаст
      — Передайте, пожалуйста, за проезд.
      — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
      — Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
    • Послышалось
      — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
      — А причём здесь Василий и его ж0па?
      — ... У Него Же Опыта Больше...
      — ... Идиоты, блин...
    • За столом
      — Я и крыс ем ещё.
      — ЧТО? Вы крыс едите!??
      — Икры, говорю, съем ещё...
    • В армии
      Два солдата - духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда. Один, уставшим голосом:
      - Эх, я ослаб.
      Второй, мечтательно:
      - А я бы бабу.
    • Разговор по телефону
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сводкой.
      — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сверкой.
      — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Пошел по цехам.
      — Сам ты поц и хам!!!
    • Английский язык и номер телефона китаянки
      Я спросил у китаянки её номер телефона...
      Она сказала:
      — Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
      Я сказал:
      — Вау! Я не против!!
      Тогда её подруга сказала:
      — Нет, она имеет в виду 666-3629!
    • Два наркомана и гаишник
      Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
      — Почему вы так медленно едете?
      Один наркоман другому:
      — Почему так медленно едем?
      — Скажи ему - устали.
      — Устали мы!
      Инспектор:
      — С чего устали-то?
      Наркоман - другу:
      — Чего устали-то?
      — Скажи - на рыбалке были.
      — На рыбалке были!
      Инспектор:
      — Где рыбачили?
      Наркоман - второму:
      — А где мы рыбачили?
      — На Оке, скажи.
      — На Оке!
      Инспектор:
      — Ну и как ака?
      Наркоман:
      — Он говорит, как ака?
      — Скажи ему "кукуку".
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • Типичная семейная жизнь
      Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
      — Сучара!..
      — Что, любимая? Я тебя не расслышал. — Отвечает муж.
      — Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. — Говорит, чуть остыв, жена.
    • Слава у Карины
      - Привет, а Слава где?
      - Слава у Карины.
      - Чего?
      - Слава у Карины!
      - Связь плохая, громче.
      - СЛАВА У КАРИНЫ!!!
      - Бендеровец е...ный, б...дь..
    • Жить-поживать, да добра наживать
      В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
      - И стали они жить-поживать, да добра наживать!
      Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
      - Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?
    • Читайте внимательней!
      Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
      "Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
    • Анекдот про Лену
      Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
      — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
      Девушка:
      — Головачлена.
      Радиоведущий, сильно растерявшись:
      — Извините, что?
      Девушка снова:
      — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
      Ведущий теряя дар речи:
      — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
      Девушка:
      — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
    • Послышалось?
      Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
    • Голоса
      Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.
    • Уступайте места пассажирам с детьми и пожилым людям
      В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
      "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
      Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
      - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
    • Послышалось
      Парень едет на велосипеде, догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
      Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
      - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
      - Чего-чего техника?!!
    • Папаху
      В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
      - Может Вам папаху дать!
      - По п*зде себе дай, дура!
    • Сисадмины
      Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
      - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
      - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
      - На Циске.Порты.Надо.Закрыть..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz