Jingle Bells

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, хоп, мусорок, ты не шей мне срок...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?