Jingle Bells

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.