Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 22:21)
    Тот самый момент, чтоб как в сказке. =)
Похожие анекдоты:
    • За столом
      — Я и крыс ем ещё.
      — ЧТО? Вы крыс едите!??
      — Икры, говорю, съем ещё...
    • Кубинский чай
      - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
      - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"... (чай Кубы))
    • Уступайте места пассажирам с детьми и пожилым людям
      В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
      "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
      Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
      - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
    • Эротический фильм
      Эротический фильм из двух серий.
      Серия I-ая: “Принцесса на Горошине”.
      Серия II-ая: “Горошин на принцессе”.
    • Разговор по телефону
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сводкой.
      — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Абрам занят сверкой.
      — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
      — Алло, Абрама можно?
      — Пошел по цехам.
      — Сам ты поц и хам!!!
    • Золушка на балу
      Отец читает маленькому Вовочке сказку перед сном:
      - ... Принц увидев Золушку на торжественном балу, ещё долго никак не мог оторвать от неё глаз...
      Вовочка:
      - Папа, а зачем принцу, Золушкин глаз?
    • Пять!
      Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
    • Когда научился читать, но ещё только по слогам
      Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
      - Сцука... сцука...
      Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
      - "С цукатами."
    • Голоса
      Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.
    • Ухаживания
      В романтических отношениях с девушками, я придерживаюсь крайне консервативных взглядов. В процессе ухаживаний обязательны: цветы, конфеты и всякие приятные сюрпризы. До тех пор, пока она всё это для меня не начнёт исполнять, у нас с ней ничего даже и быть не может.
    • Когда муж слишком галантен
      Если муж открывает дверь автомобиля своей жене, то это может означать лишь два варианта: либо у него новая машина, либо новая жена.
    • Цветы женщине
      - Кстати, может кто в курсе, дарить девушке два цветка - это нормально? А то на большее количество денег не хватает, от слова совсем.
      - Смотря по какому поводу.
    • Совет для французов
      Совет для истинных французов.
      Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
    • Каприз
      — Ты цветы от меня получила?
      — Да, спасибо тебе большое, но курьер неадекватный попался, взял и отхлестал мне букетом прямо по лицу.
      — Отлично. Это мой каприз.
    • Учимся покорять сердца любимых правильно
      — Как завоевать сердце женщины?
      — Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

      — Как завоевать сердце мужчины?
      — Приди голой и принеси с собой ящик пива.
    • Слава у Карины
      - Привет, а Слава где?
      - Слава у Карины.
      - Чего?
      - Слава у Карины!
      - Связь плохая, громче.
      - СЛАВА У КАРИНЫ!!!
      - Бендеровец е...ный, б...дь..
    • Новая книга Волочковой
      Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
      На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
      Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только что бы прилично вопрос прозвучал?
    • Когда версии родителей рознятся
      Со слов матери:
      "За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца."
      Со слов отца:
      "Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться."
    • Типичная семейная жизнь
      Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
      — Сучара!..
      — Что, любимая? Я тебя не расслышал. — Отвечает муж.
      — Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. — Говорит, чуть остыв, жена.
    • Добравшаяся Золушка
      — Что сказала Золушка под конец бала, когда добралась до него?
      * Рвотные позывы и шумы *
    • Ясно солнышко
      Спрашивает девица князя на балу:
      - А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
      Князь отвечает:
      - Сейчас заканчиваем бал, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?
    • Два наркомана и гаишник
      Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
      — Почему вы так медленно едете?
      Один наркоман другому:
      — Почему так медленно едем?
      — Скажи ему - устали.
      — Устали мы!
      Инспектор:
      — С чего устали-то?
      Наркоман - другу:
      — Чего устали-то?
      — Скажи - на рыбалке были.
      — На рыбалке были!
      Инспектор:
      — Где рыбачили?
      Наркоман - второму:
      — А где мы рыбачили?
      — На Оке, скажи.
      — На Оке!
      Инспектор:
      — Ну и как ака?
      Наркоман:
      — Он говорит, как ака?
      — Скажи ему "кукуку".
    • Читайте внимательней!
      Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
      "Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz