Пеките голубцы

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— П*здато? А, да, ох*енно!

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
Пятачок:
— Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
Перед собравшимися выступает министр:
— Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помощник подсказывает:
— Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
Министр продолжает:
— Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
— Почему вы так медленно едете?
Один наркоман другому:
— Почему так медленно едем?
— Скажи ему - устали.
— Устали мы!
Инспектор:
— С чего устали-то?
Наркоман - другу:
— Чего устали-то?
— Скажи - на рыбалке были.
— На рыбалке были!
Инспектор:
— Где рыбачили?
Наркоман - второму:
— А где мы рыбачили?
— На Оке, скажи.
— На Оке!
Инспектор:
— Ну и как ака?
Наркоман:
— Он говорит, как ака?
— Скажи ему "кукуку".

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
— Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
— "С цукатами."

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Юнга, ты помыл палубу?
— Да, капитан!
— А борт?
— Аборт это грех.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.