Пеките голубцы

Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
— Лёха, ты там квас допил?
Тот в ответ:
— Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е...ный, б...дь..

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

В средневековье были чумовые вписки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.