Пеките голубцы

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Глупого человека видно уже по тому, как он высказывает своё мнение вразрез вашему.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. – Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. – Говорит, чуть остыв, жена.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: «Манда...». Вы бы видели её взгляд.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
— Лёха, ты там квас допил?
Тот в ответ:
— Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?