Два состояния

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...

Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься? Неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде, и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет я то и дело езжу без седла и по кочкам...

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ну что, сумели разобраться?
— Да.
— И в чём была проблема?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
- Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
- Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...