Два состояния

Магазин CD работает с CD до CD.

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Смотрела вчера индийский фильм и решила перенять опыт у главной героини. У неё куча проблем, а ей всё по барабану — она танцует.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Корреспондент (бестактно):
— Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
Михаил Ефремов:
— У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Если возникнут какие-то проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?
— Есть!
— Удали...

Часто случается, что именно с пустяка начинаются самые важные в мире вещи.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Со стороны вам может показаться, что я совершенно ничего не делаю, но поверьте — это не так. Я активно жду, когда мои проблемы исчезнут.

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Автоледи наехала на пешелорда.

Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

У меня проблемы просто часто решаются методом «да и йух с ними».

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

В стране карликов очень низкая преступность.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.