Два состояния

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести?
— Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем.
— Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было.
— Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Обнаружил у себя в документах файл с именем «Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?» и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.

Я склонен обвинять других людей в своих проблемах, а не брать на себя ответственность за их появление в моей жизни. Думаю всё дело в том, что меня просто так воспитали...

Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
— Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
Доктор соглашается...
Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
Доктор говорит:
— Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
Инженер говорит:
— Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.

— Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут какие-либо серьёзные проблемы, ты мой номер телефона знаешь?
— Конечно. Он у меня в записной книжке записан.
— Удали его!

В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Натурализованная блондинка.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вера без ума — это проблема.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.