Два состояния

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
- Сейчас я приду.
Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
- Это чё?
- Огурец.
На секунду задумавшись, я ей говорю:
- Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
А она ржёт и говорит:
- Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Женщины, не усложняйте!
Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
— Ты мне понравился!
И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ага, у нас теперь две проблемы: «Энтузиасты и рельеф»!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Если говорить о не безразличии, то только у нас поздней ночью в одном из самых безлюдных переулков можно повстречать человека, который с особым трепетом поинтересуется, какие у тебя проблемы…

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…