Наша жизнь

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому – средний.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Говорят, что весь мир — это театр. Вполне допускаю, что так оно и есть, но стоит признать, что когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Этот мир, представляет собой сумасшествие одного супер-мозга, который сам из-за себя сошёл с ума окончательно.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...