Жизнь

Как правило, в спину плюют именно те, кого ты закрываешь своей грудью.

В это сложно поверить, но буквально месяц назад, я вёл крайне активный и интересный образ жизни: на профессиональном уровне играл в футбол, играя в теннис, я выступал на Уимблдоне и занимал там призовые места, участвовал в уличных гонках, грабил банки, состоял в одном мафиозном клане, знакомился с красивыми девушками, ходил в качалку, а так же, то и дело, удирал на угнанных автомобилях, сбивая всё на своём пути, от целой толпы разъярённых на пять звёзд копов... Но в один, не самый прекрасный день моей жизни, всё это прекратилось. Вряд ли мне удастся когда-нибудь забыть тот день, когда у меня вышла из строя видеокарта, а вместе с ней и материнка канула в лету, на моём прекрасном Персональном Компьютере.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.

Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в г*вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!

Помни, что каждый день – первый в оставшейся части жизни.

Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном — тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Девять кругов МКАДа.

В последнее время, запуская Интернет-Браузер и выходя во всемирную сеть, чувствую себя самым настоящим охотником, который вышел на охоту и готов убивать всю всплывающую рекламную дичь.

Люди живут не тем, что имеют, они живут среди того, чего у них нет. Вот почему их жизнь пуста и в ней никогда нет полноты.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

Здоровым человека делает не сельдерей, а удовольствия, получаемые от жизни.

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.

- Семейная жизнь прекрасна. Когда у тебя кто-то есть, кто-то тебя любит, ждёт, рад тебе - это так приятно.
- Если тебе семейная жизнь нужна только по этим причинам, то лучше уж себе собаку завести...
- Хм... А что тогда в твоём понимании "Семейная жизнь"?
- У каждого конечно же по-своему, но меня эта семейная жизнь на столько уже закалила, что я перестал бояться загробную!

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный «Бентли».

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Каждый раз, когда люди начинают говорить мне, что: "кому-то ещё хуже чем тебе, чего ты ноешь?", я просто впадаю в ступор. Представьте себе, я прекрасно знаю, что кому-то ещё хуже чем мне, я сочувствую им, но это вовсе не отменяет того факта, что мне тоже бывает плохо и почему это должно мешать мне, высказаться о своей проблеме?

Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.

Как правило, аккуратно переходят через дорогу только те пешеходы, что имеют водительское удостоверение.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказчик сверху.

Верните мои бесцельно прожитые годы под влиянием мошенников!

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Жизнь точно удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома в магазин и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

Если подумать, Мисс Пакман очень похожа на мою мать.
Она глотает кучу таблеток, а затем убивается призраками.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.