Параноик оптимист

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Хотелось бы иметь такой же уровень самооценки, как у человека, который реально думает о том, что тайное мировое правительство мечтает вживить ему чип и подглядывать за тем, как он бухает в гараже с мужиками.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

...чувство собственного отстоинства.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.