Параноик оптимист

— Как выглядит сочетание заниженной самооценки с небывалым оптимизмом?
— Имеется твёрдая уверенность в том, что всё будет не просто хорошо, а — замечательно, но отсутствует уверенность в том, что это будет именно у тебя...

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

...чувство собственного отстоинства.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Хотелось бы иметь такой же уровень самооценки, как у человека, который реально думает о том, что тайное мировое правительство мечтает вживить ему чип и подглядывать за тем, как он бухает в гараже с мужиками.