Оптимистичный заголовок

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Криминальные новости.
– В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
– В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
– В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…