Оптимистичный заголовок

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!