Капибарыня

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Натурализованная блондинка.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».