Капибарыня

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Бегут как крысы стонущего короля.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.