Капибарыня

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Муж моей жены... это я...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.