Капибарыня

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Узбекский людоед съел пловца.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.