Капибарыня

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.