Капибарыня

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Муж моей жены... это я...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Узбекский людоед съел пловца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Насморк лечится простым закапыванием.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».