Женское настроение

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Смотрела вчера индийский фильм и решила перенять опыт у главной героини. У неё куча проблем, а ей всё по барабану — она танцует.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В средневековье были чумовые вписки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.