Сосиски

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Тесть интересуется у зятя:
— Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
— По причине женской народной забавы.
— Какой?
— Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Натурализованная блондинка.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Автоледи наехала на пешелорда.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Узбекский людоед съел пловца.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.