Сосиски

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Извините, ничем не хочу помочь.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Тесть интересуется у зятя:
— Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
— По причине женской народной забавы.
— Какой?
— Под названием: «Сама придумала, сама обиделась».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
Смылись они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
— Хм.. И что это за принцип такой?
— Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.