Сосиски

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Муж моей жены... это я...

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В средневековье были чумовые вписки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.