Сосиски

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Насморк лечится простым закапыванием.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит её в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.