В машине

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если вы слишком много работаете, заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.