Посадили таки...

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло, Роза, это ты?
— Нет.
— Почему?

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Экс-начальника ОМВД одного из районов Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
— Бать, с тобой всё в порядке?

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Еврей жалуется своему другу:
— Ну до чего же мы невезучая нация! Сорок лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову! И надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?

Мать говорит своей дочери-подростку:
— Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
— Да не, лучше не надо, мам.
— Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

– Реально бесит тот факт, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
– Это потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Наркоман звонит в дверь.
— Кто там?
— Мама, это я!
— Гонишь, сын, мама это я!

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между «всё ещё будет» и «всё уже было»?

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
Перед собравшимися выступает министр:
— Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помощник подсказывает:
— Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
Министр продолжает:
— Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

— У нас молока нет, да?
— Да, наверное, нет, не знаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.