Посадили таки...

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

СМС-переписка двух приятелей:
– Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
– Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

А ведь если так подумать, то в русском языке существуют исключительно русские словосочетания, например: «Да нет».

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е...ный, б...дь..

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

— Штурман, приборы!
— Тринадцать.
— Что тринадцать?
— А что, блин, приборы?!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Каждый раз, когда знакомитесь с девушками на различных сайтах знакомств, и она утверждает вам, что ей девятнадцать лет, то не поленитесь и обязательно уточните, ей девятнадцать лет от рождения или осталось девятнадцать до пенсии.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

В средневековье были чумовые вписки.

С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире - "нет".
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Кассирши прекрасно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Блондинка думала — волосы чернели!

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
— Почему вы так медленно едете?
Один наркоман другому:
— Почему так медленно едем?
— Скажи ему - устали.
— Устали мы!
Инспектор:
— С чего устали-то?
Наркоман - другу:
— Чего устали-то?
— Скажи - на рыбалке были.
— На рыбалке были!
Инспектор:
— Где рыбачили?
Наркоман - второму:
— А где мы рыбачили?
— На Оке, скажи.
— На Оке!
Инспектор:
— Ну и как ака?
Наркоман:
— Он говорит, как ака?
— Скажи ему "кукуку".

— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано.
— Что написано?
— Ничего, просто написано.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.”
Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Шла бы ты на х%р!