Посадили таки...

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
— Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
— Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит сотрудник полиции:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

— Вы знаете эту шутку, где все идиоты говорят нет?
— [НЕТ]

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В трамвае Олег уступил место... ясновидящей старушке...
— Спасибо внучек... – поблагодарила она... — Насидишься ещё!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Иван сел за руль и поскакал…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Монгольские учёные открыли дверь.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.