— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Новостной репортаж на украинском центральном телевидении: Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!
Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит: — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём. После чего, он обращается к одному из матросов: — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло? — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз. — Так ведь это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка. — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк. — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй. — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий. Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать. Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие. — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
Два путешественника делятся впечатлениями. – Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося. – Да ладно тебе. Он же пацан ещё!
*****
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.