😄 Анекдот — Волк
Анекдоты:
Просмотры 3920   Комментарии 1

Волк

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Теги Дата 03.11.2016  волк, зрение, Воет, Вой, плутон, Хорошее
Комментарии к анекдоту:
Код:
Похожие материалы:

    Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
    — Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
    Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
    Один из волков:
    — Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
    И все дёру назад.
    Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
    Волк этот догнал вожака и говорит:
    — Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
    На что вожак ему:
    — Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

    На днях я сказал одной девушке:
    — Ты прекрасно выглядишь без очков.
    На что девушка мне ответила:
    — Но я не ношу очки.
    Я, протирая линзы:
    — Зато я ношу.

    Одна блондинка спрашивает другую:
    - Слушай, а у тебя какое зрение?
    - Минус три.
    - Ой, это холодно, наверное.

    Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...

    — Какие планы на сегодня?
    — Нужно за очками в салон оптики сходить.
    — А затем?
    — А затем видно будет.

    Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
    — Лиса, дай рыбки!
    — Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
    — А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
    — У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
    — Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

    Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

    Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 172   Комментарии к анекдоту 0

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
    Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
    — Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
    Заяц мечтательно:
    — А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
    Хомяк:
    — А я туда вообще ехать передумал!

    Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

    По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.

    Медсестра:
    — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
    Психиатр:
    — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

    Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
    Спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    Заяц отвечает:
    — Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
    Медведь:
    — Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
    Заяц:
    — Хорошо!
    Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твоя панама?
    Волк:
    — Нет у меня никакой панамы!
    Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
    Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
    Заяц вновь к медведю:
    — Что мне делать?
    Медведь:
    — Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
    Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твои часы?
    Волк радостно показывая руку:
    — А вот мои часы!
    Тут медведь вылазит из засады со словами:
    — А вот и твоя панама!

    Угомоните уже наконец своего пса! Вчера он так выл, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
    - Извините, но ваша дочь начала первой!

    Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
    Девушка говорит:
    — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут девушка снова говорит:
    — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

    Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.

    На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
    — Так, ты снайпером будешь.
    — Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
    — Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

    Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

    — Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

    — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
    — Да как так-то!??
    — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

    Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Какая?
    — Я не вижу один цвет?
    — И какой же это цвет?
    — Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

    Не все знают, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый–перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
    – Ты где деньги берёшь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жизнь.
    – А как ты просишь?
    – Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублёвку.
    – А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
    Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
    – Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятёрку.
    – Ну, Заяц, ну погоди!

Загрузка материалов...