🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 21.08.2025  Уличное искусство, Рисунок на стене, заяц, Ну погоди, волк, Дудочка, стрит арт, стена, на стене
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
ФруктыВрукты как всегда идеально вписали свою работу в пространство. Красноярск Ленина, 32
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.08.2025 00:00 #
Идеально вписан был бы капитальный ремонт здания...
Код:
Похожие материалы:

    Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
    — Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
    Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
    Один из волков:
    — Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
    И все дёру назад.
    Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
    Волк этот догнал вожака и говорит:
    — Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
    На что вожак ему:
    — Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

    Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
    Заяц:
    — А у меня дома Рentium 233 MMX!
    Лиса:
    — А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
    Кабан:
    — Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
    Медведь:
    — Да я! Да у меня! Да я вам щас всем пзды дам!

    У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

    Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
    Один другому предлагает:
    — Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
    — Да ты что!? А вдруг увидит кто?
    — Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
    — Ну, уговорил...
    Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
    Испугался и дал дёру.
    Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
    Бобёр (презрительно):
    — Фу, п*дарас, руки убрал!

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

    Сообщение на одном из форумов:
    – К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
    Комментарий одного из пользователей:
    – Это преподаватели.

    Мама-коза уходит из дома и даёт напутствие козлятам:
    - Я ухожу в магазин, когда вернусь, позвоню в звонок три раза, вы спросите:"Кто там?", я отвечу вам:"Я коза, соси сосок!"
    Волк весь этот разговор подслушал, подходит к двери козлят, трижды звонит в звонок, после чего говорит тонким голоском:
    - Я коза, соси сосок!
    Козлята ему в ответ:
    - Хрен соси, у нас глазок!

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Разговаривают две подруги.
    — Знаешь, – задумчиво говорит одна, — всё говорят: «Хороший муж — как за каменной стеной». А почему именно так?
    Подруга, не задумываясь:
    — Да потому что никакого просвета!

    Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
    — Не плачь, я твои права достану.
    Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
    — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
    Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
    Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
    — Не бойся я твои права достану.
    Заяц говорит:
    — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
    Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
    — Как У ТЕБЯ получилось?!
    — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
    Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

    Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

    Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
    — Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
    — А у меня есть «Собака-Барабака».
    — Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
    — Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
    Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
    В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
    Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
    Вдруг один волк как заорёт:
    — Мужики, тикаем!
    Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
    Молодой спрашивает:
    — А чего мы убегаем?
    — Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
    — Ну и что?!
    — Так она в жопу целует!
    — Ни и что!?!?!?
    — ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

    Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идёт по тёмному лесу, видит Красная Шапочка идёт:
    — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
    — Какие?
    — Ну… Либо слияние… либо поглощение.

    В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

    — Может, стоит убрать эту задницу из вашей жизни?
    — Нет! Это несущая задница!

    С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

    Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
    — Лиса, куда бежишь?
    — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
    — И что?
    — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
    Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
    — Черепаха, а ты куда?
    — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
    Сова видит бегущего зайца.
    — Заяц, а ты от кого несешься?
    — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
    — Тебе-то чего бояться с голой жопой?
    — Так, ведь, с нас-то и начнут.

    Сидят два наркомана. Один с задумчивым видом говорит:
    — Не пойму я наших сказок...
    — А что в них непонятного? – интересуется второй наркоман.
    — Ты читал сказку про серого волка и трёх поросят?
    — Ну... да, хорошая сказка.
    — Ну, тогда вот объясни мне, почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

    Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
    Заяц, отряхиваясь:
    — Ну ты, шнурок, без засосов!

    — Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
    — Догнал свинку – укусил за спинку!
    — А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 218   Комментарии к анекдоту 0

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 311   Комментарии к анекдоту 0

    Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
    Волк лосю орёт:
    — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?
    Лось:
    — Ну делать нечего, попробуем – залазь первый!
    Бегут короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
    — Всё, – говорит, — меняемся!
    Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползёт.
    Лось думает:
    — Ну всё, п*здец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки.
    Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
    Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орёт лосю:
    — Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нах*й!!!

Загрузка материалов...