Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк: - Слышь, заяц, что читаешь?? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Если есть спички, значит куришь. - Ну курю. - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну зарабатываю. - Если много денег, то и бабы есть. - Ну есть. - Если бабы есть, то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент. Волк: - Ух ты. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: - Волк что читаешь? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, смотри. У тебя спички есть? - Не-а. - Значит ты импотент.
Заяц смотрит — на поляне волк лежит. И подойдя чуть ближе, ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан случайно угодил. — У-у, разлеглась тут, серая скотина! — Храбро отвечает заяц.
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, – саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, – прошептал он. — Я посадил салфетку.
Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Моя девушка, недавно приняла решила расстаться со мной, поэтому я просто взял и украл её инвалидную коляску. А теперь угадайте, кто сейчас ползёт за мной и просит прощения? А?
Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю. Никого я б***ь не прощаю.
Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети! — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? — Буду! — Отвечает заяц. — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин! Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Приходит домой из школы маленькая девочка. Мать её встречает и тут же с порога начинает интересоваться, что сегодня они проходили в школе. Девочка с восторгом начинает пересказывать сказку про красную шапочку. Мать спрашивает её: - А какие выводы ты сделала, после изучения данной сказки? Дочь: - Свою бабушку нужно хорошо знать в лицо!
Приходит девушка к раввину и говорит: - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать? Раввин отвечает - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут. Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит: - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
*****
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошёл к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: – Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код. Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов. – За что же назначена такая цена? – спросил он. Продавец сказал: – Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно–ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидел ещё одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов: – О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развёл руками и сказал: – Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют её Project Manager.
*****
Пятилетняя девочка отцу: – Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет... – Вот, бери... Скажи КТО?! – Я!