Нет толка...

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

— Андрей, прости меня пожалуйста.
— Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
— Что?
— Прощёное воскресенье?
— Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

Двое подвыпивших мужиков идут домой.
Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
— Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
Приятель его останавливает и говорит:
— Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
— У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
— Какой ещё путь, Серый?! Я район держу!

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орёт:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?
Лось:
— Ну делать нечего, попробуем – залазь первый!
Бегут короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
— Всё, – говорит, — меняемся!
Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползёт.
Лось думает:
— Ну всё, п*здец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки.
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орёт лосю:
— Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нах*й!!!

Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
Спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Заяц отвечает:
— Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
— Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
Заяц:
— Хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Волк:
— Нет у меня никакой панамы!
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
Заяц вновь к медведю:
— Что мне делать?
Медведь:
— Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
— А вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами:
— А вот и твоя панама!

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблён в тебя...

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идёт по тёмному лесу, видит Красная Шапочка идёт:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает заяц.
Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идёт по лесу медведь.
Тут из кустов появляется заяц и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает медведь.
Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
После чего вылезший из кустов медведь говорит:
— Ты чё, заяц, совсем одурел?
Заяц и говорит:
— А нефиг под лопастями стоять.

Когда волк съел бабушку и переоделся в её платье, после чего лёг в её кровать, он даже и предположить себе не мог, что у бабушки имеется такой темпераментный и неуёмный дедушка!

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
— Ого, здорово. А дорого они стоят?
— Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай! А как?
— Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой приключилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

Беседа двух подруг:
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моей страницы в инстаграме не могу простить, о чём ты вообще...

Приходит девушка к раввину и говорит:
- Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
Раввин отвечает
- Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
- Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

— Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Попросите прощения сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

Любая женщина простит рога супругу.

Медсестра:
— Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
Психиатр:
— Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
- Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
Муж спокойно отвечает:
- Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.