Кошмар детства

Самый глупый заяц — тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

— Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
— Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя изо всех сил пугают битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Вы можете смотреть на меня с полным недоумением и разочарованием, а так же осуждать меня за мои, возможно в чём-то специфические, вкусы, можете быть не согласны с этим, но я считаю, что старые Смешарики в 2D были на порядок лучше.

Ребенок сегодня спросил:
— Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои.
— А откуда они?
— А вот этого, не знаю.
И тут мне открылся шокирующий секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Бойтесь своих желаний! В детстве я мечтал весь день сидеть и смотреть телевизор. Теперь я работаю охранником в супермаркете и весь день смотрю в монитор.

Самые страшные слова советского детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
Жена:
— Ой, мама!!!
Муж:
— Узнала, да?

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

— Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел — куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
— Ого!!! А как называется???
— «Пластилиновая ворона»!

Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
— Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
— Буду! — Отвечает заяц.
— Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай! А как?
— Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Помню в моём детстве, самым ужасным из похода к детскому врачу, было то, что во время осмотра педиатром моего горла, он пихал мне в рот специальную ложечку, такая металлическая и неприятная... бррр... и каждый раз, когда необходимо было провести данную отвратительную процедуру, я кричала что есть мочи: "сейчас я сама открою рот как надо, только не лезьте мне в горло этой ложкой!". И вот однажды, я с перепугу открыла рот на столько широко, что у меня вывихнулась челюсть. В общем, пришлось ещё и к хирургу топать...

Сегодня утром, сидя со своей младшей племянницей, смотрел смешариков и в одной из сцен, главные герои увидели какого-то дикаря в лесу, после чего между ними произошёл следующий диалог:
- Что это он там жарит?
- Шашлык.
- Хм... А Нюшу кто-нибудь сегодня видел? Кстати, и ещё, где Бараш?

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
— Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
— Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
Приходит медведь к волку и говорит:
— Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
— Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
Медведь:
— Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
Волк:
— А что я могу придумать?
Медведь:
— Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
Волк:
— Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
— Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
— Тебе зелёный или чёрный?
Волк:
— Чёрный.
Заяц:
— Тебе с сахаром или без?
Волк:
— Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
— Тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
— Почему без шапки...

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
- Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
- Выпускную квалификационную работу.
- А на какую тему?
- Как зайцы с волками разбираются.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *

Разговор двух приятелей, которым немного за тридцать :
- А ты в детстве, вообще кем хотел стать?
- Хм... Гонщиком.
- Наскар или Формулы-1?
- Спиди... Я хотел стать гонщиком Спиди...

Заяц смотрит — на поляне волк лежит. И подойдя чуть ближе, ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан случайно угодил.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина! — Храбро отвечает заяц.

У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда ещё не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий — Зайцев, догоняющий — Волков.