😄 Анекдот — Про медведя и панаму
Анекдоты:
Просмотры 616   Комментарии 0

Про медведя и панаму

Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
Спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Заяц отвечает:
— Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
— Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
Заяц:
— Хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Волк:
— Нет у меня никакой панамы!
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
Заяц вновь к медведю:
— Что мне делать?
Медведь:
— Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
— А вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами:
— А вот и твоя панама!

Теги Дата 08.05.2005  Пошутили, медведь, волк, Панама, Удар по голове, Твоя панама, Анекдоты в тренде, заяц, Канализационный люк, Шутники, Бедный волк
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.05.2005 00:00 #
Есть ещё такой же анекдот про медведя и вертолёт... Бедный волк.)))
Код:
Похожие материалы:

    Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

    Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
    Первый спрашивает второго:
    — Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
    — А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

    Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
    — Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
    — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
    — Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
    — Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
    — Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
    — Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...

    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    - Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
    — Дети, мама дома?
    — Нету.
    — Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
    Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
    На следующий день заяц приходит и кричит:
    — Дети, мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг неё и говорит:
    — Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

    На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.

    Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
    — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
    — ЧТООО?
    Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
    — А, ну стройся!
    Солдаты построились в шеренгу.
    Старшина:
    — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
    Вышли все кроме одного солдата.
    — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
    — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Встречаются два медведя, один говорит другому:
    — Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
    — Дурак ты, это же дачник!

    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
    — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    Подходит к отцу:
    — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Когда волк съел бабушку и переоделся в её платье, после чего лёг в её кровать, он даже и предположить себе не мог, что у бабушки имеется такой темпераментный и неуёмный дедушка!

    Лето, деревня, раннее утро. Маленькая дочь, проснувшись, зовёт родителей. Те, бросив все дела, бегут к своей любимице.
    — Ой, кто же это у нас проснулся? Наш зайчоныш! – умиляется мама.
    Девочка насуплено смотрит на родителей и с обидой в голосе заявляет:
    — Зайчоныш? Это что... вы меня и за человека даже не считаете?!

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
    — Ка-та-ра-ка!!!
    Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
    — То есть как это «не ТА дырка?!»...

    Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость – всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось ещё не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
    — Послушай, бобёр, – говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
    Пустил бобёр, но на всякий случай предупредил:
    — Ты засунь себе, – говорит, — в зад морковку, мало ли что.
    Заяц так и сделал...
    Вот уж луна на небе засияла, звёзды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
    — Добрый вечер!

    Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Сильно удивлённый вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить».
    Чукча:
    — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
    Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз угощает – чукча. Все едят, нахваливают, только чукча сидит какой-то уставший и не ест.
    Русский друг спрашивает:
    — Ты чего не ешь?
    Чукча:
    — Не могу, однако, мясорубка болит.

    За двумя зайцами погонишься — очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

    Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    На Николая Валуева в лесу напал медведь… Как уже позже выяснили учёные, косолапый переел мухоморов и начисто потерял инстинкт самосохранения.

    В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
    - Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

    Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
    Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
    Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
    В третьих: убивает трёх зайцев.

    Новости из мира спорта.
    В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Загрузка материалов...