Жертва пранка

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
Я вынес ему стакан воды.

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

Прочитал на входе в аквапарк «Вход в Аквапарк только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Сегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит...

В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
- Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
- Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

— Есть только два дня в нашей жизни, которые не длятся 24 часа — день, когда мы родились и день нашей смерти.
— Я родилась ровно в полночь. И готова "грохнуть" себя ровно в полночь. Только для того, чтобы доказать, что ты не прав!

Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
Одна из девушек крикнула ему:
— Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
— Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.

Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Назло врагам съешь ужин сам.

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
Один из них с укоризной спрашивает:
— Ну и кто пёрнул?

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Впервые в бассейн я попал в 10 лет. В тот момент моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Перед самим бассейном, в душевой комнате, я увидел лысый сморщенный болт какого-то древнего деда. С тех пор все вытянутые фрукты напоминают мне о нём и я не могу их есть. Прошло уже восемь лет. Хз чё с этим делать...

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
Спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Заяц отвечает:
— Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
— Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
Заяц:
— Хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Волк:
— Нет у меня никакой панамы!
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
Заяц вновь к медведю:
— Что мне делать?
Медведь:
— Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
— А вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами:
— А вот и твоя панама!

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Один парень спрашивает у своего друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"

Телефонный звонок Мужчине:
— Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
— А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.